有时候觉得很无奈。

我一直觉得自己是个充满活力和勇气的。从小有一个有爱的圈子朋友们一起长大十多年的交情大家关系都非常好。人生道路上遇到的人们都是温柔善良的，虽偶有烦恼，但总算是过了个多彩的童年。直到18岁才有第一次挫折。有的人大概认为这并不是什么大事，但对我这种自讪成绩优秀勤奋努力高三每次考试都是第一名的人来说，高考落榜简直比天塌下来还可怕。成绩虽然上了线，但结果却不尽人意，后来调剂到一个并不是特别好的普通二本大学，学了个万精油并且感觉并没有什么卵用的中文专业。

当时觉得有学上就知足了，所以九月份，像抓到救命稻草一样地到校报道，充满了热血和憧憬。如意所愿地进去了我们学院团总支下设的一个部门，从小干事做到正部长，认识了很多朋友，学到了很多技能，成绩没落下，年年奖学金。虽偶有小人，好歹最后还是化险为夷。现在想起来，那段时间大概是单纯幼稚到二十年来最充实的一段岁月。

大三的时候做了个决定，去考研。

一方面，对找工作有所恐惧；另一方面，的确想将自己从一个二、三流中解脱出来，想去名牌大学念书感受感受，想成就自己的小野心。中途有谗言，也有规劝，我只是笑着应答，从未理会。一鼓作气如同一只初生的小牛犊。

考研前一天，和同要考试的TF圈内好朋友好同学山竹一起住在考场外面的小旅馆，冬日凌寒，又恰逢西方圣诞，外间一片欢声笑语，而我们俩却拿着手机手电筒在停电的漆黑的小旅馆里背书。那晚看到宏宏发的祝福，眼泪刷“就”掉下来了，一边背社会主义核心价值观和五位一体，一边说刘志宏我爱你一辈子。

之后就开始了没心没肺的学生时代最后一个假期，自认为考研已经尽力了就好好玩儿两天吧。直到前几日查到分，考了个不上不下的尴尬成绩，气势尤为大减，但又保持着一丝希望地一边等线划下来一边拼命准备复试。室友的分数也和我差不多，超过国家线，校线估计悬，但她说，语气带着遗憾：我爸爸说，家里开了新店，要是不继续深造就回家去帮忙了，毕竟我哥哥是国家国防研究生。

梦想戛然而止，我比她还要难过，带着自己一直以来藏在心底的迷茫。

在老师和同学口中，他们不止一次对着我那成摞的奖状证书说我好厉害好自信好怎么样，但我自己知道，心里的自卑始终是个结，然后只能用自己的努力还证明自己。

所以最近突然在想，有时候付出了许多却得不到理想的回报，人生好艰难。花尽了十二万分的热情，得到的反馈不足三成，就有些心灰意冷，就变得矫情脆弱。

再者，考了三次大家都认为很简单的科目三路考，还是没有过…突然有些质疑自己了，我是否真是自我评估的那样热情努力。

信念和心理一旦动摇，就有种无可名状的恐惧——或许我只是一个战五渣。不知道什么能做好，不知道未来能干什么。或许4个月后我即将踏出校园踏入社会，但这一步之后呢？前方依然是灰色的。

就在此时，看到了爱人的谎言宏宏的新剧照。又是受伤，但眼神和以前不大一样。

大概是巧合，但每一次低落难过的时候，都能看到刘志宏的新消息。我本觉得自己是个坚强的人，可看到照片的那一刹那眼泪突然忍不住往下掉，赶紧把房门锁了一个人哭了一小会儿，怕被爸妈发现不敢哭出来，憋得难受。

我真的觉得，一个十四岁的孩子都能忍受孤独寂寞熬到出头天，现在的我算个什么东西。所以啊，他才是爱豆，他有我心中热切渴望但哭求不得的东西。

想起来，还有许多人给与了善意的问候。比如之前提到的从小一起长大闺蜜说心疼你科三太冤了给你买只口红吧；超市收银的姐姐说早上喝酸奶对胃不好哦；从驾考考场归来时坐公交遇到的也是今年在职考研的姐姐说祝你考研和下次科三都顺利，没问题。

朋友也好，生人也罢，都给予着小小的善意和体贴。

今天成都的阳光这么好，好到被人们的善良感动得睁不开眼。

事已至此，生活却还要继续。写出来无非是想借物抒情，哭也哭过了，写也写完了，生活，还是要继续走下去，兜兜转转，总能够找到方向。

感谢看到这里的你，希望你能被世界温柔相待，强制鸡汤。

实际上，我就是想说，我今天有点难过和矫情，所以就不更了：）